Книга отзывов о Турбо-суслике

Реальные отзывы людей о системе Турбо-суслик, о своих этапах работы, сложностях  и результатах, достигнутых в итоге.



Скачать книгу отзывов в виде PDF файла.

Страница   1 -  2 - 3 - 4  - 5 - 6 - 7 - 8  - 9 - 10

Турбо-суслик. Отзывы о работе с психотехникойО реальных результатах Мне довольно сложно отделить внешние от внутренних, так как они напрямую связаны, потому что как только материал уходит, сразу же меняется событийка Начну с внутренних: 1. Осознала, что почти постоянно манипулирую людьми, особенно мужчинами. База всего этого добра оказалась в простейших схемах из детства, когда чтобы тебя любили, надо было себя хорошо вести, "моя младшая сестра отобрала у меня маму" и пр. 2. Поняла, что все, что я бы не делала, было продиктовано желанием быть хорошей и классной в своих глазах и в чужих. 3. Вообще, мне кажется, что все, что есть стоит на жертве. Желание быть хорошей и классной, чувство собственной важности и прочее – это все производные, потому что жертвой быть удобно, ничего не надо делать. Если ты - жертва, то ты хорошая по определению, ты же не виновата, что все так с тобой произошло, кто угодно виноват, но не ты. Короче, гадость страшная. Болото нежелания отвечать за свою жизнь и невозможность что-либо изменить. И в конечном итоге финальный этап в любой прорабатываемой теме 4. Как только разобралась со своими манипуляциями, сразу же стала видеть, как другие мной манипулируют, и перестала вестись на это. 5. Осознала колоссальное количество вранья, себе и другим, чтобы только оправдаться и быть хорошей. Я даже представить себе не могла, сколько я вру на самом деле и зачем. Ложь за ложью. 6. Поняла, что когда манипулирую кем-то, в первую очередь манипулирую собой. Трачу свои силы и время, на то чтобы сделать так, чтобы кто-то сделал что-то, вместо того, чтобы просто попросить. И еще после этого себя классной почувствовать, типа вон, какая я хитрая, а он и не заметил. Фу. 7. Поняла, что ни в коем случае во время проработок нельзя залипать дома, хоть и кажется что "все – говно, и я – говно", надо в какой-то мере общаться с людьми, что бы материал задевался, иначе сидя в затворничестве ничего не проработать, нужен раздражитель 8. Если честно, мне вообще впервые за долгое время захотелось что-то делать и делать это хорошо, и это касается как проработок, так и моей основной работы. Сформировалось стойкое намерение довести все до конца. 9. Научилась более менее не сходить с ума во время маятников, по крайней мере вести себя так, чтобы не срываться на окружающих. Научилась понимать, что это- маятник, и не вестись на все припадки в нем, не принимать никаких решений. 10.В процессе проработок я словила удивительное состояние, жаль не на долго: в голове было пусто, ни одной мысли, необычайная легкость в теле, такое ощущение как будто ты находишься в точкеабсолютного нуля, где перед тобой все возможности, и будет так, как ты сделаешь, ровное, спокойное, позитивное и ресурсное состояние и никакой суеты и невроза. Тишина. Спокойная радость. Тебе никто и ничто не нужно. Наверное, так и должно было быть изначально. Нормальное состояние здорового на голову человека. Это было как глоток свежего воздуха, я даже и не знала, что такое может быть. 11.Поняла, что надо прорабатывать все удовольствия, потому что это – зависимость. 12.Перестала "залипать" в себе. Вообще полностью. Я была такой, сколько себя помню - вся в мечтах и в себе. И за этими, вроде невинными, вещами стояли тонны агрессии и ненависти к себе и окружающим, которые я благополучно прятала. И есть у меня подозрение, что это только начало :) Внешние изменения 1 Изменились отношения с мамой. Перестала вестись на ее контроль и манипуляции. 2 Нашла себе новую работу, интереснее и за лучшие деньги. 3 Вылезла из кредитов, на очереди покончить с кредитными картами. 4 Изменились отношения с мужчинами, даже представить себе теперь не могу, как они меня терпели и зачем. Вообще тема с парнями у меня особенно больная, потому что каждый роман заканчивался тем, что меня бросали, и я сама все для этого делала. Сейчас я одна, и мне так нормально. Для меня это просто прорыв и счастье, потому что до этого убивалась по бывшим парням минимум по полгода. 5 Поняла, что отношения – это тоже иллюзия, просто понятие, нет никаких отношений, и все тут. 5 Вообще, глобально, стала проще на все смотреть. Стало сильно проще брать и делать, а вследствие этого и решения проблем и задач стали быстрее находиться. Делаться все стало быстрее. 6 Изменилось отношение к своему телу. Начала спортом заниматься, в сауну ходить, к мануальщику, на различные очищающие и шлаковыводящие процедуры. Должна признать, что после них изменения лучше проходят. И вообще, если не заниматься телом, организм рано или поздно не выдержит, так что физическая нагрузка – это просто необходимость. 7 Еще поняла, что невозможно тут проработать, а там нет. Невозможно чуть-чуть измениться. Суть такая, что работа по ТС – это лавинообразный процесс. И событийка не заставит себя ждать: например, я за последние полгода практически полностью сменила круг общения, люди просто ушли из моей жизни, кого-то я сама попросила, кто-то сам ушел. 8 Полностью пересмотрела отношение к деньгам, поняла, что все, что меня окружает это одно тотальное нищебродство – причем как духовное, так и материальное. Каждый что-то пытается запрятать, не до дать. У нас как будто вся страна так живет. Поняла, что хочунавсегда вылезти из этой нищебродской реальности и за год довольно ощутимо поправила свое финансовое положение, многое удалось сделать.

----------------------------------

В начале проработок было тяжело. По завершению первой фазы из меня попёрло. Словно сорвало пробку и ударил фонтан говна. Я был напуган и удивлён, тому что валило из меня. А валило здорово! Самые разные страхи. Социальные (людей, общения, знакомства), за своё здоровье, потери близких и просто смерти, страх опоздать, не успеть, потерять что- либо (причём разное от абстрактного упустить всё до упущения вещи в продаже). Страх был не единственным, что всплыло. Пёрла ненависть. К себе в первую очередь. Вернее почти ко всему окружающему, которая отзывалась и ненавистью к себе за то, что ненавижу. Была злоба. Неудовлетворённость. Желание переложить ответственность за всю мою жизнь и неудачи в ней. Хотелось обвинять всех. И конечно жалость к себе. Этого "добра" хоть отбавляй. Жалость к себе тесно переплетена с ненавистью к своей собственной персоне. Одно перетекает в другое и подстёгивает, стимулирует. Вобщем обычное содержимое среднестатистической головы. Социофобия, нелады со здоровьем (гипертония), постоянное ощущение страха и неминуемого пиздеца. Хоть сразу в гроб ложись. Но тоже страшно и от того совсем херово (даже сдохнуть сил нет).Кстати первый список для автомашки сжег в страхе, что кто-то это прочтёт.Постепенно стало отпускать. В перерывах между откатами начал ощущать покой. Покой, глубокий, забытый. Словно из далёкого детства. Это было замечательно. Стало ясно, что иду в правильном направлении. Прояснилось в голове. Многие вещи стали понятнее. Стал видеть связи между событиями. А что-то перестало вовсе волновать. Покинула мысль о том, что реальность должна быть такой как мне хочется. Отношения с родителями, особенно с отцом у меня складывались хреновые. Отца боялся и ненавидел (и себя заодно). И однажды я понял как сформировалось это отношение. Вспомнились эпизоды в кот. и сформировали моё к нему отношение. А кроме того, понял что появилось оно не как результат "начального" эпизода, а именно формировалось медленно. Шаг за шагом укоренялось в голове. Стало ясно, что идея базовых эпизодов неверна. А с родными отношения наладились. Перестал их обвинять во всех своих проблемах, в "проёбаной жизни", в лишении меня свободы, неудачах и прочих грехах. Перестал реагировать на многие высказывания. Понял, что о ни просто не хотят воспринимать меня как взрослого и убеждать их в этом бесполезно. И я перестал. Стал спокойно общаться с отцом. Ушла ненависть, злость, обиды на него. Перестал бессознательно бояться его неодобрения, а также искать подтверждения им правильности моих поступков. Да и убеждение в том, что жизнь проёбана ушло. Ибо ещё дышу. Вообще стал много спокойнее. Однажды заметил, что моё артериальное давление пришло в норму. Был просто поражён. Теперь и лекарств не принимаю. Стал чаще улыбаться, искренне. Стало о легче разговаривать, общаться. Людей раньше боялся и смотрел на них как на говно. Оказалось, что сам то говно не меньшее. Да и вообще понял мне не интересны социальные игры, понты. Покупать дорогие вещи, хвалиться своими связями и т.п. Вообще отношение людей ко мне, их реакция на мои поступки волнует слабо. Да и дела им до меня нет. На самом деле я интересен совсем маленько группе людей, а все прочие даже и не знают о моём существовании.Удовлетворение получаю не от похвальбы новой "крутой железкой", а от сделаного своими руками или головой. Причём мне даже и рассказывать о "достижении" не хочется. Сделал и сделал. Знаю, что хорошо сделал. Это и радует. А к людям стал относиться спокойно. В общении стал вежливее, терпимее и терпеливее. Но увы, порой терпения всё же не хватает. К сожалению люди, да и я сам просто не хотят думать головой. Не хотят принимать чужую точку зрения для понимаю, а лишь упрямятся. Кстати, упрямствовать стал заметно меньше. Перестали иметь значение рассовые, конфессиональные и прочие "различия". Понял, что меж людьми различай мало. Исчезающе мало. Вернее те, что есть не принципиальны. Понял что люди в подавляющем большинстве думают очень схоже, причём они руководствуются какой-то больной логикой умалишённого. Которая мне не понятна. Впрочем видя свои собственные убеждения, пришёл к мысли, что логика в них есть. Только она оторвана от реальности. Убеждение - как снимок прошлого, только вот его каждый раз пытаешь использовать в настоящем. А логично было следовать этому шаблону лишь тогда, в прошлом. И вообще убеждения - просто автоматика. Программы, обросшие всяким мусором (особенно старые), связями меж собой. Но в них нет ничего. Просто автоматика. Как и эго. Немало позабавила идея борьбы с ним. Теперь слыша фразу надо перебороть себя, пересилить или аналогичную представляю попытку состязаться в армрестлинге с самим собой. Глупо же. Перестал бояться как людей вообще так и отдельных групп. Гопников, к примеру.Раньше меня крайне пугало что меня могут избить, унизить и т.д. Сейчас не пугает. Вообще перестал бояться боли. С женщинами общаться стало много проще. Переспал с несколькими. Ранее был девственником. Секс дико переоценён в обществе. Его возводят в ранг чего-то неописуемого. А он лишь часть отношений, причём в отрывае от прочего не стоит тех затрат, кот. совершают порой люди что им заняться. Отношение к сексу да и взаимоотношениям мужчины и женщины в современном обществе, имхо, дико искажённое. Люди забывают какими их стоит строить. Без грязи. Искренне. А все помешались на деньгах и сексе. Сменил работу. Кстати, воспользовался протоколом и составил список пожеланий. Чёрт возьми, попал почти в точку! Причём ошибся лишь в том, о чём просто не задумывался подготавливая протокол к запуску. А работа нравиться. Занимаюсь тем, что инетерсно и зарплата устраивает. Коллектив подобрался прекрасный и с коллегами хорошие отношения. До проработок боялся водить автомобиль. Просто в ужасе был от мысли ездить по городу. Однако сдал на права. И купил мотоцикл. Авто теперь не пугает, но и покупать не собираюсь. Не зачем. А перемещаться предпочитаю пешком. А вот мото - да! С детства мечтал о двухколёсном. И не разочаровался. Стал толерантнее к алкоголю. Причём не стал много пить. Да и вообще употребляю не часто. Но теперь не испытаю по этому поводу никаких "угрызений". Ранее же запрещал себе выпивать чуть ли не под страхом смерти. Сменил имидж, ранее выглядел как священо служитель. Сейчас этого неосталось.Вообще имзенилось моё мышление. Кстати, до ТС я совсем не думал. Пытался заставить думать за меня эго, фактически отдавая ему управление моей жизнью, а сам занимал позицию зрителя. Сейчас стараюсь осознанно подходить ко всему. Пытаюсь обдумать, понять и принимать решения руководствуюсь логикой, здравым смыслом. А не шаблонами.Смерть перестала пугать. Перестал думать о том что надо успеть, необходимо столько всего сделать пока есть время. Во-первых пришло понимание: я сдохну. Не так уж важно когда. Главное - гарантированно. Во-вторых пропало желание стремиться, успевать. Т.е. стараться сделать что-то, гнаться за чем-то лишь потому что так кому-то надо. Или кто-то решил что "это" мне надо сделать. Стало ясно что мир много шире чем я думал и многоцветнее. Черно-белым лишь кино бывает. А в жизни полутона создают картину. Сожаления перестали докучать. О том,что надо было бы, следовало бы и т.д. Всё просто. Что есть то есть. Что будет то будет. Деньги для меня - просто ресурс. Но желания сорить ими нет. Стараюсь покупать не переплачивая. Если можно купить что-то дешевле, незачем платить больше. В целом стало легче. Просто легче. Спокойнее. Ушли страхи. Многие тревоги.

Рекомендуем также ознакомиться: Рассылка с мини-курсом от автора Турбо-суслика


 

Информация на этом статье - результат личного опыта его автора, все статьи написаны исходя из собственных результатов пользования системой и не имеют целью убедить кого-нибудь в чем-то.

Данный сайт является личной инициативой его автора и не имеет никакого отношения к автору техники Турбо-Суслик Дмитрию Леушкину.