Турбо-суслик

Постоянное насилие над собой и своими желаниями - вещь для многих обыденная, вошедшая в привычку. Мы привыкаем слушать других, полностью игнорируя собственные интересы, заискивать и выслуживаться, выполнять поручения, ломать себя и делать многое через "не хочу". Мы не умеем или стесняемся отказывать. Говорить "нет" иногда подобно оскорблению другого человека и вызывает у нас чувство вины и заставляет идти на уступки.

 

Партнерские отношения

Конечно, дело не в крайностях. Идти на поводу только у чужих интересов, совершенно забывая о своих, и идти по головам, игнорируя всех вокруг, - одинаково неправильно. Нас с детства мало учили вступать в партнерские отношения с другими людьми, которые как раз и предполагают, что у каждого есть свобода воли и выбора. Каждый имеет право на свое личное пространство. И при этом он, если хочет попросить другого о чем-то, должен уважать чужие интересы и взаимодействовать при наличии взаимного согласия на это.

Здесь нет места пресловутому насилию и превозмоганию себя. Модель "должен-надо", которую в нас вбивают с детства, крепко срастается с нами и мы перестаем различать границы и начинаем впадать как раз в выше обозначенные крайности. Кто-то привыкает подчиняться и через внутренний протест снова и снова идти на поводу у других людей. Борется со своей неуверенностью и сомнениями, обрастает комплексами и страхами. А кто-то - агрессивно отвоевывает личное пространство в ответ на любое ограничение своей свободы воли и права личного выбора.

Насилие над собой как привычка

Период взросления - основа для формирования многих психологических проблем человека, в том числе модель партнерских отношений можно заложить и показать ее в действии именно в этот период. Но чаще всего со своими детьми родители обращаются по-другому.

• постоянные принуждения к выполнению родительских поручений,
• одергивания и грубые реплики, если ребенок пытается отстоять собственные интересы,
• внушения о том, что ребенок "должен", что ему "надо" что-то делать и забывать о себе,
• прививание чувства вины за неповиновение и невыполнение приказаний.

Все это, а также многое другое негативно сказывается на психике ребенка. Он с малых лет видит и чувствует только то, что его ценность - в удовлетворении интересов других, прогибании и выполнении просьб. Вспомните, как часто нас заставляют делать что-то по дому, вставать на стул и читать стихи, осваивать музыкальные инструменты, даже если мы этого не хотим. Ругань, скандалы, грубое отношение и нотации и даже физическое насилие приучают к тому, что иначе жить невозможно. Иначе не похвалят, не погладят по голове и не будут любить и ценить.

Впоследствии мы привыкаем к тому, что за нас постоянно решают, распоряжаются нашим временем и свободой, личными вещами и правом выбора. Указывают, как нам жить, что и кого любить, какие вещи нам нужнее, распоряжаются нами, нашими вещами и судьбой. Это вызывает внутри бурю эмоций, негодования и протеста. Но родители чаще никак не реагируют на это или начинают давить еще больше, давя на нашу сознательность и чувство вины. В результате все эти негативные эмоции мы задвигаем вглубь себя и привыкаем чувствовать одно, а делать совершенно другое.

Никто никому ничего не должен

Как итог, мы свыкаемся с тем, что так и должно быть. Подавленные эмоции, страх, вина сопровождают нас уже в сознательном возрасте. В ответ на указания и нарушение нашей свободы воли, нашего личного пространства мы не можем отказать человеку, твердо и решительно сказать - нет. Боимся, что на нас обидятся, будут ругать, что мы уроним себя в чужих глазах. Превозмогаем свои интересы и идем на поводу у чужих, через внутренний протест и даже отвращение делаем что-то и не можем отказать, четко расставив приоритеты. При этом оправдываем себя, что делаем кому-то "лучше", что жертвовать - хорошо, и мы в результате выходим добрые и пушистые.

Во многих из нас сидит жертва, которая не позволяет жить свободно и открыто, а под разными предлогами вынуждает ограничивать себя и подчиняться чужой воле. На самом же деле - никто никому ничего не должен. Плохо, что очень мало людей понимают это и обучают этому своих детей. Люди могут взаимодействовать друг другом без насилия, без причинения ущерба чужим и своим интересам, уважая личное пространство друг друга.

Люди частенько манипулируют друг другом, когда под разными предлогами заставляют и вынуждают других плясать под собственную дудку. Так и в детстве родители банально манипулировали нами, а мы привыкли считать это моделью обыденных взаимоотношений людей друг с другом. Когда отбрасывается все лишнее, что мы накопили в себе (перенятые модели поведения, наше подавленное раздражение, негодование, обида и боль на унижение и насилие над собой, все родительские установки на то, что мы "должны" и что нам "надо"), человек начинает видеть реальность совсем по-другому. И ощущает, что манипулирование ему противно, причем как манипулировать самому, так и вестись на чужие манипуляции.

То, что позволяет сделать система Турбо-суслик - это как раз выбросить из собственного подсознания все ненужное, все, что мешает чувствовать себя полностью свободным человеком. Именно в обретаемом состоянии внутренней свободы человек понимает, как ему научиться отказывать и говорить "нет", как уйти от модели "должен-надо" к гармоничным партнерским отношениям с другими людьми. Делать это без чувства вины, боясь обидеть или оскорбить другого, без страха быть непонятым и обвиненным в эгоизме. Старая боль, обиды, сковывающие решительность и уверенность в собственных силах предубеждения перестанут давить на психику, заставляя идти на поводу и ради одобрения быть марионеткой в чужих руках.

Когда уходит все лишнее, что так долго отравляло изнутри и заставляло переступать через себя, приходит ощущение внутренней свободы. Становятся противны чужие манипуляции и хочется наконец спросить себя "Чего же хочу лично я?". Без этого ощущения внутренней свободы нельзя научиться ценить и уважать интересы других. Когда понимаешь, что ты ничего никому не должен, также осознаешь, что никто ничего не должен тебе.

Понимаешь, что твое право выбора всегда было с тобой, просто оно было подавлено кучей ограничивающих убеждений и правил, а сейчас оно дает полное право отказывать и говорить "нет" тем, кто тебе неприятен, перестать выполнять чужие поручения только, чтобы слыть хорошим человеком и "рубахой парнем". Возможно, разорвать отношения с неприятными людьми. Без угрызений, чувства вины, без акций самопожертвования. Искренне помогать другим, если Вы сами этого захотите, просить других о чем-то, четко осознавая личное пространство других людей и их право отказать Вам тоже. В общем, иметь нормальные партнерские взаимоотношения и получать от них удовольствие при ощущении собственной свободы. Не "сделай это быстро", "мне надо", "ты должен". А "я хочу так, а ты?". Это же прекрасно - ощущать собственную свободу и уважать свободу других. Книгу с полным описанием техники можно скачать по ссылке.

Рекомендуем также ознакомиться: Как научиться принимать решения, побороть неуверенность в себе

Информация на этом статье - результат личного опыта его автора, все статьи написаны исходя из собственных результатов пользования системой и не имеют целью убедить кого-нибудь в чем-то.

Данный сайт является личной инициативой его автора и не имеет никакого отношения к автору техники Турбо-Суслик Дмитрию Леушкину.

Подробнее